Навігатор сайту

Роменський коледж КНЕУ запрошує учнів 9-х класів на ПІДГОТОВЧІ КУРСИ початок занять 04 листопада 2017р. о 8.30 Телефони для довідок: (05448) 7-20-35 ; м.т. 0976980860

«ГРУПИ СМЕРТІ» в СОЦІАЛЬНИХ МЕРЕЖАХ…. ЯК ПОВОДИТИ СЕБЕ БАТЬКАМ: 7 ПОРАД 

Поставте дитині нейтральне питання – мовляв, чув/-а, що зараз популярна якась гра “Синій кит”. І послухайте, що дитина вам розповість. Якщо вона нічого про неї не знає – добре (тут головне не вдаватися в подробиці, щоб не розбудити в неї цікавість). Якщо знає, уважно слухайте розповідь. Якщо в ньому повно подробиць і деталей, про які не пишуть в мережі, то є ризик, що ваша дитина вже в грі. Також має насторожити, якщо син чи дочка розказують про подружку, що бере участь в грі – цілком ймовірно, що він бреше і грає сам.

Немає сенсу говорити, що такі ігри небезпечні – на підлітків це вже не діє. Набагато ефективніше сказати, що ними маніпулюють. Для них буде одкровенням, що людина, що загрожує їхнім рідним, швидше за все, хвора і живе в іншому місті або навіть країні. І її завдання – не вбити батьків, а змусити дитину виконати її волю. Дітей таке дуже протвережує! Розкажіть їм, що на маніпуляції “ведуться” всі – скільки дорослих несуть всі свої заощадження шахраям, що телефонують їм серед ночі і кажуть, що їхні близькі потрапили в біду! Покажіть дитині, що всі вразливі – для неї дуже важливо почути це від авторитетного дорослого.

Завдання вашої розмови – навчити підлітка мислити критично і питати себе про мету того чи іншого вчинку, обмірковувати все, що з ним відбувається.

Багато батьків в паніці вирішують встановити тотальний контроль над дитиною – забрати телефон, закрити вдома і т.д. У цьому теж немає сенсу – в XXI столітті підліток, якщо захоче, завжди знайде гаджет і доступ в мережу. Чим більше його обмежувати – тим більше способів обійти заборони буде знаходитися. Ваше завдання – не контролювати, а дати підтримку, щоб дитина прийшла до вас з проблемою, а не приховувала її до останнього.

Зараз як ніколи важливий емоційний зв’язок з дитиною. Більше обіймайте її, розповідайте, що в її віці теж помилялися, встрявали в якісь небезпеки, і вам допоміг хтось із дорослих. Дитині важливо розуміти, що навіть його “ідеальні” батьки теж оступалися, і це нормально, так само як і нормально просити допомоги у інших. Якщо розумієте, що зараз дитина вас не сприймає, попросіть її говорити з тим з дорослих, кому він довіряє – шкільним психологом, родичем і т. д.

Навіть якщо ви впевнені, що у вашій родині все добре, зайва пильність не завадить. Подібні ігри – той випадок, коли вторгнення в приватне життя сина чи дочки виправдані. Переглядайте їх телефони та сторінки в соцмережах – але тільки так, щоб він не дізнався про це!

Якщо розумієте, що дитина таки в грі, Боже вас збав її лаяти. Проявіть інші емоції – заплачте, покажіть, як сильно ви засмучені і як за неї хвилюєтеся. Обов’язково підключайте тата – в такій ситуації чоловіче слово сильніше “мамського”. У розмові з дочкою батькові треба знайти, за що її похвалити, а з хлопчиками краще говорити в дусі “Давай поговоримо як чоловік з чоловіком, що ми (саме ми!) можемо зробити в цій ситуації”. Якщо тата немає, попросіть поговорити того, кому дитина довіряє – дядька, чоловіка сестри і т.д.

Щоб не допустити потрапляння дітей до «груп смерті», поліція рекомендує батькам:

• Приділяти більше уваги психологічному стану дитини.
• Перевіряти шкіряні покриви дитини на наявність пошкоджень.
• У разі їх виявлення, з’ясовувати обставини, за яких вони з’явилися.
• Особливу увагу звертати на пошкодження різного роду у формі кита.
• Перевіряти облікові записи (акаунти) дитини в соціальних мережах та групи, до яких входить акаунт.
• Перевіряти вміст спілкування у приватних чатах. Звертати увагу на коло спілкування дитини.
• Намагатися зайняти вільний час дитини спортивними або культурними секціями.
• Обов’язково контролювати те, які фото- та відеофайли знаходяться в гаджетах дитини.
• Встановлювати функцію «батьківський контроль» на всіх гаджетах дитини.

По-дружньому спілкуйтеся з дитиною та ставтеся до неї з розумінням.


Поради членам сім'ї учасника бойових дій

Життя ставить перед нами нові проблеми, які доведеться вирішувати гідно, грамотно, з великою часткою терпіння і навіть смирення. Всього рік тому навіть у страшному сні ми не могли собі уявити, що доведеться жити в умовах війни. Справа всіх членів сім'ї – чекати і вірити, що все буде добре. І при цьому віддавати собі звіт в тому, що по поверненню – навіть щасливого і благополучного – для сім'ї часом «все тільки починається». Син, чоловік, батько повертається іншим, незвичним, незрозумілим, «чужим», а іноді навіть психічно надломленим...

Поради членам сім'ї учасника бойових дій:

  • Будьте готові прийняти колишнього воїна в його новій якості, щохвилини пам'ятайте, що не він винен у тих змінах, які в ньому відбулися.
  • Вірте, що «все це тимчасово», «все пройде, і це теж», «переживемо», «все буде добре»...
  • Пам'ятайте, що багато чого залежить від вас. Розумійте, що сім'я потрапила в непрості обставини, в яких потрібно багато витримки, мудрості, роботи над стосунками і над собою.
  • Якщо боєць прийшов у короткострокову відпустку, – ні на що не розраховуйте; не перевантажуйте домашніми проблемами; візьміть на себе планування діяльності під час відпустки; не чекайте прояви звичних почуттів; змиріться з тим, що він «не зовсім тут», не готовий приймати рішення, багато говорить про бойових друзів, прагне до спілкування з тими, хто теж воював, і навіть рветься назад...
  • Розумійте, що момент зіткнення недавнього бійця з мирним життям може бути для неї дуже важким, особливо коли він побачить, що в той час, коли гинуть співвітчизники, багато живуть колишніми турботами, не змінюють розкішний (а часом і розгульний) спосіб життя, можуть не визнавати необхідність військових дій. Це може викликати стан близький до шоку і спричинити за собою як ступор, так і агресивні прояви по відношенню до оточуючих.
  • Робіть знижку на те, що довгий час людина жила по військовим законам, і для нього природні деяка жорсткість, безкомпромісність, категоричність; «чорно-біле» сприйняття світу; спроби чітко визначати, де друг, а де ворог; пошук «командира», якому він підпорядковувався або прагнення взяти командування на себе. При цьому спочатку можливі спроби «перебудувати» мирне життя (і навіть життя сім'ї) на воєнізований лад.
  • Враховуйте у своїй поведінці, що людина повернеться в очікуванні більш високого статусу, з розрахунком на повагу і особливе визнання своїх заслуг, з відчуттям збільшеної значущості в соціумі, так і в сім'ї.
  • Не приймайте на свій рахунок негативні реакції учасника бойових дій. Дратівливість, заглибленість у себе, неадекватні реакції, черствість по відношенню до близьких – все це специфічні прояви травмованої психіки рідної і близької людини. Запасіться терпінням і витримкою.
  • Одночасно не дозволяйте травмованому члену сім'ї перетворюватися сімейного тирана, яким «дозволено» розпускатися, грубити, зриватися на дружину, батьків або дітей. Чітко позначайте межі допустимого. Не скандальте, але твердо говоріть про небезпеку нестриманої поведінки для психічного та фізичного здоров'я дітей, життя людей похилого віку членів сім'ї і навіть самої збереження сім'ї в майбутньому.
  • Вислуховуйте все, чим готовий поділитися з вами колишній воїн. Давайте йому можливість виговоритися, проговорити . При цьому не випитуйте, а створюйте умови для того, щоб людина розкривалася сама. Забезпечуйте можливість побути удвох без зовнішніх подразників у вигляді працюючого телевізора, інших членів сім'ї, сторонніх... Починайте з простих питань, що стосуються військового побуту, режиму дня, моментів відпочинку і навіть сміху, при цьому даючи можливість «відволікатися від теми». Усіма способами показуйте, що ви сприймаєте інформацію та поділяєте почуття мовця, але не давайте при цьому волю емоціям, навіть якщо доводиться чути важкі і відверті подробиці або якщо щось викликає у вас обурення. Не ойкайте, не охайте, не коментуйте з переходом на особистості або політику: «тільки з тобою могло таке трапитися», «командири-зрадники», «злочинне держава»...
  • Визнавайте значимість  «бойового братерства», розумійте, що надовго (а, може, й назавжди) бойові товариші стануть важливіше сім'ї, саме вони будуть користуватися абсолютною довірою і сприйматися як ті, хто завжди зрозуміє і підтримає. Прийнявши це як даність, доведеться придивлятися до конкретних людей, відслідковувати на користь або на шкоду йде спілкування з ними (можливі хворобливе повернення до травмуючих подій, колективне зловживання спиртним, взаємне накручування і провокування агресії...).
  • Дотримуйтеся всією сім'єю здорового способу життя. Якщо раніше можна було дозволяти собі деякі надмірності, то тепер доведеться перебудувати життя всіх членів сім'ї на здорове повноцінне харчування, помірне споживання алкоголю, суворий режим дня, тривалий сон в один і той же час. Освоюйте і практикуйте здорові способи релаксації. Це може бути молитва, медитація, аутогенне тренування, заспокійливі бесіди, дихальні вправи та ін..
  • Займайтесь справами, оскільки саме вільний час в найбільшій мірі сприяє найбільш негативним наслідкам і найчастіше призводить до пияцтва та наркоманії. Допомагайте бійцеві як можна швидше повернутися до повсякденної рутини. Не обмежуйте його від дрібних побутових проблем. Сприяє спілкуванню з тваринами і дітьми (пограти з дитиною, вигуляти собаку тощо). Приділяйте увагу активного відпочинку (прогулянки, риболовля тощо) і помірним фізичним навантаженням. Залучайте в громадську роботу.
  • Пам'ятайте, що у відносинах не буває однозначних універсальних рішень і те, що допомогло одній сім'ї, для іншої може виявитися безрезультатним. Саме тому так важливо підходити до відносин творчо, перебувати в постійному пошуку способів допомогти близькій людині і не виключати звернення за спеціалізованою допомогою.
  • І – головне. Не вважайте, що ваше життя менш цінне, ніж життя потерпілого. При будь-яких розкладах і при будь-якому фізичному і психічному стані бійця, ви маєте право на хвилини відпочинку, задоволень, простих розваг, радості буття і сміху. Ще більшою мірою у цьому потребують діти, яким потрібно «організовувати» щасливе дитинство.